Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя bhhjfgjnlh > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 18 июня 2018 г.
коротко о себе андрей литовский 13:21:39
имя: андрей
местоимения: они/их
нонбайнари/гендергл­ич/старгендер/полиам­ори/пропистальтероус­/мультиромантик/азер­кин: собака, мышь, ящерица
статус: свободен
интересы: аниме, активизм
любимые аниме: bungou stray dogs, tokyo ghoul, guilty crown, shingeki no kyojin, akira
в этом блоге не рекомендованы:
гомофобия
трансфобия
эйджизм
мизогиния

также запрещены любые виды критики
­­
Message ot prepoda Corka Levandovsky 10:42:25
One more reason to hate e-mails.

– I have found a book that may be of interest to you.
– Go fuck yourself you filthy, worthless piece of shit, I'm so done with your dumb shit leave me alone.
- Wow, thanks. That will definitely be useful for my further research.

I'm almost glad this shit is close to be over.
Мой новый блог CattyMalfoy 08:37:16
Дорогие друзья! Слишком давно меня не было здесь и многие уже наверняка меня подзабыли... Только самые преданные читатели последовали за мной на просторы интернета и до сих пор с жадностью ждут моих новых рассказов и читают их с большим удовольствием. Мой горячо обожаемый Драко остался в прошлом, но появилось много всего нового и захватывающего!) Новые герои, интриги, расследования B-)­ :-D­ Не стесняйтесь, заходи в мой новый блог (ссылка - cattymalfoy.diary.r­u)! Постепенно я обживусь там и буду вновь радовать вас!) Жду в гости всех, всех, всех :-*­ ­­

Подкаст aimer.mp3 ( 02:49 / 1.9Mb )
эпизод 7 сезон 2й TYROL в сообществе 2B 00:28:22

u'r my shining­ star

the agonizing choice that one may regret for the rest of their life even if it was the only choice at that time

/

For Beatrice - Summer without you is as cold as Winter. Winter without you is even colder.

Категории: A series of unfortunate events
показать предыдущие комментарии (15)
02:37:39 TYROL
The world is quiet here
02:40:02 TYROL
theory of mind/philosophy of mind
02:44:12 TYROL
in a world too often governed by corruption and arrogance, it can be difficult to stay true to one's philosophical and literary principles.
02:45:20 TYROL
trouble and strife can cover this world like the dark of the night, and when it does, all good, true and decent people know it's time to volunteer.
пятница, 15 июня 2018 г.
Devil May Cry 5 Гравитационная сингулярность 18:30:11
Вы видели??? Не, ну вы видели???? Ёбный капком сломал все стереотипы о "крутизне" и просто-напросто почти сразу после перезалива DMC: Devil May Cry вышел трейлер этой херовины, Господи.
Как же меня бомбиииииит
Зрелый Неро с железобетонным пердаком уже не вызывает былого азарта, дед-сракоед Данте со старческой бородкой пока что щеголяет, но это ненадолго, видимо.
Про Нико даже говорить ничего не буду, даже шутить
14 Dankor 00:23:14

Слезливы­й Джон

Ахахах, походу это не один день вчера у меня такой хуевый. Сегодня что-то не лучше. Наверное, теперь у меня будет так часто :-?­
К-короооче, ролевик, с которой я играл довольно долго, параллельно общаясь, как-то уж неожиданно сагрилась на мое замечание в общении.Причем и продолжила, аки пиранья агриться, хотя я сливал скандал на нет. Ну,знаете, когда человек игнорит твои "забей, как у тебя дела?" и продолжает на своей волне бузить. Я сначала ничо не понял. Потом она извинилась. Сегодня она сказала "нет, мне не за что извиняться и я не буду, потому шо все делаю правильно, мне просто некогда было с тобой смертным вчера сраться". Бляятьь. Меня так вынесло с этого. Я сказал, "Эмм, ну ок, нахуй все это продолжать, я не знаю, но надеюсь самооценоочку-то ты свою приподняла".
Дальше она начала сарказм кидать, мол, да, все только ради самооценки и типо я бред несу. Окай, гай. Но что насчет фактов? Я ей прямо сказал, сколько раз я сказал ей забить на эту тему, заводил новые темы для обсуждения, уточнял, что я сделал замечание ибо мне личо неприятно, но она может это делать сколько влезет, но в результате она продолжала гнуть конфликт. Хмм...да, интересно. Это на нее не похоже, подумалось мне. И тут пошла просто вся суть человека. Окаазываеться, ей со мной не оч классно общаться в последнее время. И она уцепилась за эту небольшую стычку с удвоенной силой, чтобы я пошел нахуй. МММММ, тактика от бога, что сказать. Кишка тонка было сказать это прямо и повела себя, как мелкая сыкуха, а передо мной держит марку " мне на все похеро и на тебя в том числе". А потом сама себе в противоречие в конце сказала "не только у тебя есть чувства". Ну так, поменьше марку похуизма держи, детка и тогда, может и с твоими чувствами будут считаться. Короче, я считал ее адекватным и классным человеком. Все шло ровно и хорошо до вчерашнего дня. Как заебало, что люди сыкуют сказать свое мнение, а потом мне в упрек говорят, что я их заебал.
Пошли нахуй))
То что вы трусливые зайчийки, не моя вина, знал бы я, как она ко мне относиться, уже бы давно все это решилось.
Но нет, как всегда, такого рода неприятности происходят именно тогда, когда мне и так хуево. Это случается не часто, но вот прям в яблочко всегда.
четверг, 14 июня 2018 г.
... огнесручий какаду 16:19:31
ЗАЕБАЛА МАТЬ УДАВКА!!!!!!!!!!!!!­!!1ТОПОРОМ БЫ ЕЁ УЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!ЗАЕБАЛА ГАДИНА ПОГАНАЯ!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!ПАШЛ­А НАХУЙ СУКАМРАЗЬНЕНАВИЖУ!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!1
. Лирим 14:41:02

;#964

And through it all she offers me protection
A lot of love and affection
Whether I'm right or wrong
And down the waterfall
Wherever it may take me
I know that life won't break me
When I come to call, she won't forsake me
I'm loving angels instead

Музыка Robbie Williams - Angels
Категории: -
"Летучая мышь" Й. Штрауса Saffir Maro 12:11:16
Давно не посещала в театр.
Собственно сия замечательная мысль пришла еще вчера.
Но подходящего ничего не было в аннонсах.
Или было но мое неадекватное состояние психики превзошло все возможные творческие душевные порывы.
с утра уже проще.
А сегодня оперетта. Тем более это закрытие театрального сезона.
Единственное...
нужно перебороть желание сидеть дома и не видеть людей.
и не разговаривать.
и дочитать книгу.
и закончить верстку обложки для книг.
и тесты по английскому пройти.
...
засада ._."

п.с. 18 ноября спектакль "Приглашение на казнь".
Обязательно пойти. но сначала выжить
КТО ИЗ ЮТУБЕРОВ ПРИДУМАЛ СТРИМИТЬ НА ТВИЧЕ? СyNцNдница в сообществе ... 07:27:47
Говорят сначала "не правильный логин или пароль",а потом не дают зарегаться снова
среда, 13 июня 2018 г.
13 Dankor 19:31:27

Слезливы­й Джон

Твою мать. Настолько хуевого дня у меня давно уже не было. Причем первая половина дня прошла легко и в хорошем настроении, а потом, как змеюку подложили. Может настроение испортилось, когда меня начали шутливо стебать и спорить с каждым моим словом? Банальные вещи в разговоре аля " какая тебе пицца нрав?", привели к тому что мое любимое заведение очередной человек обосрал и еще мне это внушить пытался. Сука, вы заебали уже все меня со своим ценным мнением обо всем. Все якобы во всем шарят лучше меня и не устают это показывать. Они, суки ебанные, считают что лучше шарят в моих вкусах и что мне стоит делать, чего не стоит. Я еще не осознавал, что скорее всего невинный разговор подорвал мое настроение, но теперь четко это увидел. То дома все считают миссией меня высмеять, теперь и на работе. Шутники херовы. Я устал от этого юмора, где я в главной роли. И ведь что ты скажешь? Что не скажи, они ведь все шутят, чё я так реагируют бурно? Действительно, про меня можно, про них нет и все нормально.
Есть куча нюансов, куча деталей, которые я замечаю по отношению к себе и складывают воедино. Нехуясебе куча набирается. Навозная куча в мою сторону. Пошли все нахуй. Мне надоело играть роль вежливого и счастливого, когда на деле уже на стенку лезешь от своей раздражительности и злобы, накапливая ее каждый раз все больше и больше. Я не знаю куда это "добро". Я уже ничего не знаю. У меня срывы со слезами чередуются неделями и этому аду нет конца.
Не хочу быть жертвой, не хочу пиздострадать, хочу раз и навсегда решить эти проблемы с собой, со своей реакцией, я хочу повесить на себя броню и жить в спокойствие, а не страдать психосоматикой. Я не удивлюсь, если однажды легкая ситуативная депрессия переростет во что-то большее. Во мне просто благодарна почва довести себя до этого состояния и потом получать порции тяжелых заболеваний на этом фундаменте.
.... огнесручий какаду 16:54:59
ОБИДНО Я БИСЮСЯ!!!!!МАТЬ ДУРА УДАВКА ЗАЕБАЛА!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!НУ ОНА ВАЩЕ ЗАЕБАЛА,А ТУТ ИСЧО ОДИН ПОВОД ЗАЕБАТЬ НАШЛА!!!!!!!!!!!!!Е­Й КАРОЧЕ ТРИ РАЗА ЗВОНИЛИ ВРАЧИ ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ НАШЕЙ УСТЬ-ЗАЖОПИНСКОЙ И ТРЕБУЮТ ЧТОБ Я ПОШЛА К НИМ,ТИПО Я ДОЛЖНА ДИСПАНСЕРИЗАЦЫЮ ПРОЙТИ ТИПО МЕДОСМОТР!!!!!!!!!!­!!!И МАТЬ ГОВОРИТ ЧТОБ Я ПОШЛА, ВЫПИНЫВАЕТ!!!!!!!!!­!!1ПОШЛИ НАХУЙ СВОЛАЧИ ПОГАНЫЕ!!!!!!!РАССТ­РЕЛЯТЬ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!11С КАКИХ ХУЁВ ЭТО ГОВНО ВАЩЕ ПОЯВИЛОСЬ??!А ЕСЛИ БЫ Я РАБОТАЛА-МНЕ БЫ ВАЩЕ НЕКОГДА БЫЛО ИДТИ И ЧО??!!!!!!!!!!!!!!!­11ЭТИ ГОВНОВРАЧИ ТАК И ЗАЁБЫВАЛИ ШТОЛЕ??!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!11С КАКИХ ХУЁВ МЫ ДОЛЖНЫ ВСЁ БРОСИТЬ И ИДТИ БЛЯТЬ В БОЛЬНИЦУ ПРОСТО ТАК НИСХУЯ??!!!!!!!!!!!­!!!ЗАЧЕМ ЭТО ДЕРЬМО ВАЩЕ ПРИДУМАЛИ??!ЧТОБ СДОХЛИ ВСЕ КТО ЭТО ПРИДУМАЛ!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!1ПРОСТО ТАК НИСХУЯ ДЛЯ НИХУЯ НАХУЙ МНЕ МЕДОСМОТР ВАЩЕ??!!!!!!!!!!!!!­!!НАХУЙ ЛЮДЕЙ ЗАЁБЫВАЮТ СВОЛАЧИ!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!
вторник, 12 июня 2018 г.
— 104 — Olivia Nell 18:15:46

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Наверное, я одна такая, но первое Е3, за которым я слежу, радует всё больше и больше. И причём такими неожиданностями, что не знаешь: то ли тебе кричать в голос от счастья, то ли биться головой об стенку от него же.
За самими выставками следить не получается, потому что у меня всё ещё подготовка, но вот видеоролики, которые после них выкладывают, бьют меня в самое сердце.
Ну просто потому что. Анонс и игровой трейлер ремейка «Resident Evil 2», где моя любимая Клэр настолько прекрасна, что аж нет слов от восхищения. Малышка-милашка Шерри с искалеченной жизнью и вопросом «Вы поможете мне?» и молодой, совсем молодой Леон, по которому, в отличии от оригинала, точно скажешь — вот этот парнишка точно только закончил академию и приехал на свой первый рабочий день. Приехал и столкнулся не только с Клэр и Шерри, но и с заражёнными. Показали даже Тирана, что тоже радует, потому что куда без него вообще? И самих заражённых. Кучу заражённых. И с такой графикой, что захватывает дух напрочь. Не хватает воздуха, чтобы дышать.
Где-то там, кажется, даже силуэт Ады промелькнул. Хах. И без неё тоже — никуда.
А ещё — здравствуй, «Devil May Cry 5». Тебя я совершенно не ожидала, но не могу сказать, что ты не порадовал. Это было просто вау. Хоть и не Данте, за которого я в своё время прошла одну из частей, но картинка всё ещё такая же сочная, яркая, а сам персонажей импонирует и отзывается.
И всё это — в следующем году. Ремейк уже в январе, а вот дату игры про Неро я так и не увидела, ну ладно.
Найдём, когда придёт время.

Категории: Камелия рассветная, Незабудки цветущие
Взято: Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет. panda21 06:45:45
­The Song of the Abyss 9 ноября 2016 г. 22:57:24 написала в своём дневнике ­Glassy Sky
— Я — парадокс. Я хочу быть счастливым, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивый, но в то же время амбициозен. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречив. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет.
­­
Источник: http://0975099191.b­eon.ru/0-83-esli-ja-­ne-mogu-v-sebe-razob­rat-sja-to-vrjad-li-­kto-to-esche-smozhet­.zhtml
Насыщенный день, инсайты, кошмары и новые лица. Диана Котик 02:49:23
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Денёк сегодня получился насыщенным, полным открытий и впечатлений. Точнее, не денёк, а скорее сутки, ибо первое интересное событие, которое я опишу, случилось прошлой ночью, а последнее – только что.

На ночных событиях подробно останавливаться не буду, ибо уже написала ниже. В моей жизни появился новый знакомый Паша из прекрасного Питера, и он собрал мне две колоды в Heathstone. У него приятный голос и много терпения. Всю ночь проговорили в скайпе, узнала много интересного о белых ночах, государственной службе и, конечно, о разных картах и о том, как их использовать =) Сегодня мы с ним тоже списывались, он дал мне свой ВК и пообещал узнать у друга о той самой колоде паладина, которая позволит мне взять легенду, причём уже очень скоро, как только я её соберу. Мама, кстати, интересно на эту новость отреагировала: ей, оказывается, полночи казалось, что ей снится, что у нас в доме завёлся мужчина, и она меня за него замуж выдаёт. Эх, мама, милая мама, слишком ты высокого мнения о своей доченьке =) Но, если этот человек окажется родственной душой и станет другом, я буду только рада. И да, наконец-то можно перестать дожидаться некоторых товарищей, которые часто обещают, но редко делают, на них, как оказалось, свет клином не сошёлся =)

Спать я легла как обычно, в семь утра, и, признаюсь, оно того стоило. Хотя, сегодня это было не очень кстати, ибо к двум часам дня нужно было поехать на собеседование, к пяти вечера ещё на одно. Это я так ищу себе место для распределения; вообще-то, по закону, в Беларуси бюджетникам первое рабочее место гарантированное, и я ожидала, что меня спокойно пошлют в деревню какую-нибудь работать, и буду я там воздухом дышать, и маме каждый вечер отзваниваться, что жива-здорова =) Но, как говорится, хер там плавал, да утонул. В этом году нашему факультету таких мест не дали, и теперь меня заставляют самостоятельно искать себе, куда себя послать. Иначе заставят платить огромную сумму университету, а у кафедры заберут бюджетное место. Мне, если честно, на их проблемы плевать, но вот выплатить я не смогу, поэтому и дёргаюсь. Искать работу совершенно не хочется, работать - ещё меньше. Но, если не найду, то в магистратуру тоже запросто могут не взять, а стать дипломированным психологом хочется. Любительство – это, конечно, хорошо, но с дипломом хотя бы не ощущаешь себя самозванкой и больше возможностей заниматься любимым делом.

Снились мне кошмары. Вымотали они меня знатно. Сначала приснилось, что проснулась я в десять вечера, проспав оба собеседования и долгожданный тренинг личностного роста, и стала ругать маму за то, что она меня не разбудила, хоть и обещала. Она в ответ оправдывалась, что, мол, будила, но я её не слышала. Ругались долго, вязко, неприятно до жути. Потом вроде «проснулась» во сне (вообще странное ощущение, особенно когда много раз подряд такая вложенность, пропадает всякое чувство реальности, и как в тумане просыпаешься, сама себе не веришь), обнаружила, что на часах где-то шесть вечера, хоть на тренинг успеваю, но тут заходит мама и преподносит мне… зимнюю шапку. Шапку, *censored*, шапку в июне! Причём ужасно некрасивую, белую такую, крупной вязки, с зелёными и синими полосами. Мол, носи, *censored*, на здоровье. Тем более, что у нас в семье не принято дарить одежду, обувь, аксессуары, предметы гигиены и тому подобные вещи – их каждая из нас выбирает себе самостоятельно. В общем, говорю «иди возвращай это убожество в магазин», мать спорит. На пререкания уходит часа три, на тренинг я не попадаю. В конечном итоге она соглашается отправиться в магазин следующим утром, и мы идём спать. Засыпать во сне мне ещё не приходилось, только просыпаться. Новый опыт не впечатлил, ибо что снилось моему подсознанию я не запомнила, а жаль. На следующее утро я просыпаюсь с мыслью, что маме доверять нельзя, она эту шапку или выбросит по дороге, а деньги на неё потрачены немаленькие, или просто погуляет по городу и вернётся с той же шапкой обратно. Обманет, короче. Увязываюсь за ней. По дороге грызёмся на чём свет стоит, наяву такого давно не было. Доходит до рукоприкладства. Боремся на глазах у большого количества людей, нас пытаются разнимать, я всех отшвыриваю. С горем пополам доносим эту шапку до магазина, у нас её не принимают, добиваемся возврата денег со скандалом. По пути домой снова выясняем отношения… Очередное пробуждение, теперь уже в нашу реальность. Играет мелодия будильника. Заходит мама, начинает меня будить и называет будильник «похоронным маршем». Не знаю, что ей показалось похоронного в позитивнейшей композиции МРФ «Мы бесстрашные», я не знаю, но как есть. Говорю ей «сейчас встаю», игнорирую вопрос, «почему такая мордочка обиженная?» Встать не получается, проваливаюсь в сон. Снова снится какая-то вложенная ерунда про «проспала всё на свете, проснулась, поругалась с мамой, осознала, что это был сон». Кругов этак пять. Пробуждаюсь от телефонного звонка. Первое собеседование переносят на следующий день. В состоянии измотанной сомнамбулы иду к маме, прошу разбудить в четыре часа вечера, иду спать. На этот раз проваливаюсь без сновидений. Встаю где-то в половине пятого с чугунной головой, ощущением сдавливания в правом глазу и ненавистью ко всему миру.

Одним словом, на второе собеседование не пошла. Поела и отправилась на тренинг. Надоели мне крысиные бега. Хватит с меня. Зачем лишать себя обеда, одевать во что попало, ставить в жёсткие временные рамки, в спешке усаживать не на тот транспорт, блуждать кругами по, в общем-то, знакомой местности, всюду опаздывать, перед всеми оправдываться, врать, нервировать себя и маму, когда можно спокойно выбрать чистое платье (на том, что я едва не надела, оказалось огромное жёлтое пятно неизвестного происхождения), получить удовольствие от вкусной еды, красивого города, приятной погоды, и в итоге прийти вовремя туда, где мне рады? А мне ведь и правда рады в этом НЛП-центре, и психолог там очень милая женщина, и люди интересные. Пора начинать ценить свою жизнь и проживать её, а не превозмогать. Shit в любом случае will happen тогда, когда суждено, так зачем же создавать его своими руками? Hand-made shit ничем не лучше того, который happens сам по себе. Вот такие вот выводы.

Да, и надо что-то делать с режимом в те дни, когда есть куда бояться проспать. Сова-то я от природы, и жаворонком уже вряд ли стану, но частая «смена часовых поясов» организму уж точно не на пользу.

Впечатления от тренинга оказались даже лучше, чем я ожидала. Говорили о доверии к миру. Было много экспериментов, ещё больше инсайтов, и, что больше всего порадовало, позитивная обратная связь для меня.

1)Одна женщина сказала, что видела меня на другом тренинге два года назад, и отмечает, что я здорово выросла как личность за это время. В частности, она восхитилась моей социальной смелостью, умением держать в голове большое количество сложной научной информации и «ругаться» сложными терминами с такой же лёгкостью, как и простыми матерными, и особенно нашими с мамой результатами на пути налаживания отношений между собой. Думаю, ей можно верить. Общаться с Юлией необыкновенно приятно: она внимательный слушатель, даже если перебивает, то так органично, что даже ругаться не хочется; её вопросы всегда попадают в самое яблочко, и приходится задумываться о том, о чём и в голову не приходило; голос у неё радостный такой, как щебет птичек летом, и вообще она очень-очень милая. Буду рада, если наше с ней общение выйдет за рамки тренингов. Хотя, конечно, лучше не надеяться, чтобы не было потом слишком больно разочаровываться.

2)Другая женщина отметила, что ей нравится моя способность понимать по словам и эмоциям человека, какие внутренние процессы происходят в его психике и говорить об этом чётко, обоснованно и прямо. Да, это не всегда приятно слышать, но ей было полезно. Да, чёрт побери, мне всегда нравилось выводить собеседника из тумана социальных условностей в пространство правды, и я рада, что наконец-то это не «агрессия и высокомерие», а способность, посредством которой я могу быть полезна людям. Имеет смысл научиться ценить в себе это и использовать во благо. Хотя, конечно, не все выдерживают, и нужно быть осторожной с теми, кто не. Бережности и доброты много не бывает, тем более, что хотелось бы, чтобы так поступали со мной в тех сферах, где у меня болевые точки.

3)Было и сложное. Одна из женщин, как раз из тех, кого пугает правда, едва не спровоцировала меня на конфликт. Сначала я сказала про Юлию, что она «ориентируется больше на общество, чем на себя, и её способ узнавания человека направлен скорее вширь, чем вглубь», совершенно нейтральная, как по мне, фраза, но эта дамочка решила вступиться за якобы «несправедливо оценённую» Юлию (которая сама мне ничего не сказала против такой интерпретации). Я оправдываться не стала, лишь отрицательно покачала головой и сказала «это Ваше мнение, я ничего дурного не имела в виду». Затем, когда я уже о ней сказала «мне кажется, Вы не доверяете людям», мне прилетел взгляд разъярённой фурии и фраза на повышенных тонах «Я бы попросила Вас не давать интерпретации относительно меня и моей семьи, Вы это делали уже неоднократно в мой адрес и в адрес моего сына, прошу прекратить». Психолог поддержала эту женщину, напомнив, что в психотерапевтически­х группах часто вводится запрет на оценочные суждения. Господи, какой же недостойной я себя чувствовала в тот момент! Я как представила, что сейчас противопоставлю себя группе, и придётся больше не ходить в этот центр! Как представила, что будет происходить с моей самооценкой, если это случится! Такого ужаса я давно не испытывала. Даже тогда, когда, по милости матушки, едва не угодила на собеседование в организацию, занимающуюся производством того, чего я панически боюсь (грунтов для растений, сапропеля и тому подобной гадости)... В общем, поймала себя на том, что если сейчас же не объяснюсь, то спровоцирую конфликт и уйду сама, пока не выгнали. Вдох-выдох, поднимаем руку и начинаем говорить. Вроде обошлось, конфликт замяли, тем более, что я несколько раз повторила, что «мне очень страшно, не хотелось бы противопоставлять себя вам», «я понимаю, что обязана уважать границы Леси, и я готова это делать» и «я вам не враг, всё, что я говорю, это лишь моё видение, которое ни в коем случае не стопроцентная истина». Одним словом, новый опыт и level up, раньше я бы ринулась на баррикады, и была бы повержена.

4)Да, в перерыве, когда я обсуждала произошедшее с другими участниками, спор плавно перешёл в то, что со мной согласились. Я говорила о том, что, по сути, моя интерпретация никак не влияет на жизнь адресата, и если я выбираю ею поделиться, принимая на себя ответственность за риски, связанные с этим решением, то я имею на это полное право. Это мои 50%. Что будет чувствовать, думать, говорить и делать мой/моя визави с услышанным текстом – это уже его/её выбор, и его/её ответственность. И нет, это не холодное «это твои проблемы», не газлайтинг, Боже упаси, просто взрослая осознанная позиция. Моё – это моё, твоё – это твоё. Да, если меня вежливо попросят, как это сделала Леся, я могу поберечь чужие чувства и свои нервы, и лично этому человеку ничего неприятного не говорить, но вот подстраивать свою жизнь под то, чтобы быть удобной – увольте. И мир под своё удобство тоже подстраивать не хочу: у меня на это ни сил, ни времени, ни мотивации не хватит. Это как пахнуть духами в общественном транспорте, где потенциально может находиться аллергик. Ну не обязана женщина лишать себя любимых ароматов ради того, чтобы незнакомцы не чихали, они могут сами о себе позаботиться. Но, если попросят, можно и отодвинуться, почему бы и нет =) И да, если где-то можно обезопасить себя без включения другого человека во взаимодействие, лучше это сделать, чтобы не огрести потенциальную защитную реакцию, которая будет, по-своему, справедливой и, по-моему, неприятной =) Вот, как-то так. Как получилось так, что я переубедила группу? Да никого я не переубеждала, мне просто вернули мои же слова в немного изменённом виде в качестве контраргумента. Оставалось лишь мило улыбнуться, сказать «об этом-то я и талдычу» и эффектно удалиться пить чай. Было весело. Люблю такие дискуссии.

5) Ещё был момент с выбором товарища для парного упражнения на доверие. Ведущая сказала объединяться с теми, кому можешь довериться. Я очень хотела в пару к Юлии, но она оказалась занята. Подхожу к женщине, похвалившей мою честность – она занята. Злюсь на себя, иду твёрдым шагом к Лесе (не думаю, что доверилась бы ей после такого жёсткого отвержения, но захотелось экстрима) – занята. Плюю, сажусь рядом с ведущей, доверяюсь судьбе. Остаётся свободным парень, на которого я вообще внимания не обратила на протяжении всего тренинга. Объединяюсь с ним. Упражнение проходит мягко, спокойно, безопасно и очень комфортно. В конце спрашиваю: «Андрей, а ты почему последним остался, неужели меня ждал?». А он мне «я думал, что со мной людям будет неприятно, вот и не лез, ждал, кто останется, осталась ты». То самое чувство, когда Сценарист* подобное лечит подобным… У меня ведь те же чувства были… Сказала об этом перед группой =) Это был интересный инсайт из области того самого гештальтистского «и как это похоже на твою жизнь?». Похоже, ещё как, именно так в моей жизни и есть. Куча отвергающих «подруг», на каждую из которых уходила туева хуча душевных сил, и надёжный друг, который рядом уже пять лет и не не только требует никаких энергетических вложений, но и сам вкладывается в то, чтобы быть рядом.

*Сценаристом я называю то, что подсовывает в мою жизнь совпадение за совпадением, одно чудовищнее другого, сыплет на меня событиями, впечатлениями, уроками, людьми, местами, книгами, песнями, фильмами, всем, чем только можно, как из рога изобилия, каждый раз подбрасывая именно то, что нужно, важно и актуально в данный момент. Судьба ли это, Бог ли, Подсознание – не знаю. Для меня это просто Сценарист, которого я люблю нежной любовью, хоть и устала от его штучек-дрючек ужасно. Тролль он ещё тот, но мы неплохо спелись. =) Кстати, мне кажется, это говорит о том, что базовое доверие к миру во мне всё-таки заложено, значит мама не косячила в моём воспитании хотя бы в первый год моей жизни.

Ещё я иногда называю Сценариста «мой Звездец», но опять же любя, ибо страстно люблю сюрпризы. Особенно когда их преподносит не кто-то конкретный, а безразличная сила, которую можно или постоянно ограждать от себя и пытаться контролировать или пустить на самотёк и пытаться выплыть или налаживать отношения. У меня, например, они соревновательные. Я знаю, что shit обязательно happens, иначе в моей жизни не бывает, и каждый новый shit всегда будет или сложнее технически, или затратнее, или меньше людьми поддержан, или больше не вовремя. Как будто новый уровень в игре проходишь. И твоя задача выиграть любой ценой. В некоторых играх есть система звёздочек - от одной до трёх, и тогда уже недостаточно просто пройти уровень, хочется пройти его идеально, все звезды получить. Я жила так, пока училась в школе. А потом плюнула. Зачем по сто раз проходить один и тот же уровень, пытаясь получить третью звезду, расходовать уйму сил и времени, если можно просто выживать и идти дальше? И теперь я просто прохожу уровни. И каждый раз после надписи "победа" поворачиваюсь к Звездецу, подмигиваю ему заговорщически и говорю "ну что, съел? Иди теперь новую каверзу выдумывай, а я пока посплю". И он послушно выдумывает. А иначе никак. Иначе я с ним играть перестану, а для него это смерть. Умирать ведь никому не хочется, даже Звездецу.

P.S. Мяу. =^-^= Кажется, уже рассвет. Кто-то хотел лечь спать пораньше, но до утра радостно просидел за заполнением дневника. Неужели меня затягивает эта затея? =) Что ж, посмотрим, насколько хватит запала. Кинула ссылку на блог приятелю. Если повезёт, будет у меня, по крайней мере, три читателя: мама, он и Тикондрус =) Аня, если ты всё-таки читаешь меня, спасибо тебе за идею и за вдохновение развиваться. Держись там, солнышко, свети и будь счастлива. Пусть твоя Мечта сбудется.

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Спать и не проспать собеседование
Категории: Хроники превозмогания
понедельник, 11 июня 2018 г.
Ты мне сказала: "Может, вместе повесимся?". Фрaня. 20:15:28
­­

Замечаю, что вообще почти перестала писать тут что-то дневниковое. Теперь это скорее походит на блог, чем на личные записи. Меня это в принципе устраивает. Но все равно здесь я пишу в большинстве своем исключительно для себя, так что отказываться от формата дневниковых мне пока не хочется.

Подробнее…Если говорить про мое состояние, то я все еще не могу сказать, что оно стало стабильным. Однозначно, сейчас есть заметное ухудшение по сравнению с концом зимы-весны. Это, конечно, печально, но я не хочу обвинять себя по этому поводу. Чувствую себя ребенком, которому не хватает любви от вечно-на-работе родителей (и все это при том, что родительская любовь давно перестала играть такую большую роль в моей жизни, и я сейчас НЕ нуждаюсь в ней, а скорее жду внимания от неродных людей). Я знаю, что есть люди, которым я нужна, но у них нет времени со мной "играть", и от этого мне как-то грустно. И вот с осознания этого недоодиночества начинаются какие-то загоны, не очень веселые мысли и все в таком духе. Пока что справляюсь с этим так: просто отмечаю наличие этих состояний и позволяю им остаться в моей голове, стараясь не потакать и не спускаться добровольно вниз в эту яму. Пожалуй, мне это серьезно помогает. Но также напоминаю себе, что я не обязана быть взрослой 24/7, не обязана быть сильной 24/7 и имею право погрустить и почувствовать себя одинокой. Да, я имею право чувствовать себя плохо, даже если внешние обстоятельства не такие уж плохие (уж не то что у детей в Африке, ага).

Замечаю, что очень соскучилась по церкви и изучении библии. Конечно, есть у меня порыв достать с полки библию и начать изучать самой снова, но мне хотелось бы обсуждать отрывки с другими людьми. Парадокс в том, что я не смогу вернуться в церковь вообще. В основном из-за Спаннера и ее семьи, а еще потому что тогда мне станет стыдно перед другими людьми, которые ко мне хорошо относились. А я просто взяла и ушла. Хотя не все так идеально, конечно, было. Я бы хотела иметь возможность честно говорить о своей госпитализации, ориентации и вообще своей жизни, не ожидая осуждения - эта возможность у меня была не до конца. Но все равно очень хочу вернуться к изучению библии. Я так соскучилась по этому. Я не в силах отрицать, что Бога нет. Я верю, что Бог есть, но я не могу уйти от своих грехов (например, не понимаю, почему мастурбировать - это грех плоти, и это прозвучит эгоистично, но я не готова отказываться от мастурбации ради веры) и отдать Ему в руки свою жизнь. В общем, сложно все это, и я понятия не имею, что делать. Наверное, прекратить искать отговорки и открыть библию.

Недавно ходила впервые на группу атд (анонимно тревожно-депрессивные). Это было классно, надо бы еще раз сходить. За плечами уже егэ по математике и русскому, через неделю - биология. Честно, у меня такое ощущение, что в этом году егэ сложнее, чем обычно. Ну то есть пробники писались как-то легче (именно в плане заданий). А тут впихнули какие-то задания, которых отродя не встречалось, какие-то сложные тексты. Ну ладно, я просто надеюсь, что я сама хорошо написала (и напишу). После биологии займусь уже поиском работы (о чем я тоже немного беспокоюсь) параллельно с подачей документов в университеты и отслеживанием списком поступивших. В последнее время меня стало прям серьезно бесить, что по документам мне все еще нет 18. Не знаю, я прям уже совсем не хочу быть тупым ребенком. В то же время я испытываю огромное удовольствие, что наибольший отрезок подросткового возраста уже позади. Серьезно, ни за что не хочу возвращаться в прошлое - ни чтоб прожить заново, ни чтоб что-нибудь там исправить. НИ ЗА ЧТО, ГОСПОДИ, НИ ЗА ЧТО. Не знаю у кого че, а у меня подростковый возраст - худшее время в жизни вообще. И когда я читаю проблемы 13-16-летних детей, то я втайне облегченно вздыхаю и радуюсь: "Как хорошо, что у меня нет таких проблем и уже не будет".

С зрением все очень плохо, и я боюсь об этом сказать. Понимаю, что надо срочно принимать меры: делать перерывы за планшетом/телефоном, делать зарядку для глаз, снова начать принимать таблетки и капать капли. Но все это кажется мре таким... скучным. Меня это так же не интересует, как и еда. В общем, да, мне еще далеко до нормальных отношений со своим телом (они вообще когда-нибудь будут? я не понимаю, как другие люди так легко устанавливают контакт со своим делом? как вы это, блин, делаете? ГДЕ ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ?????). Но это супер фигово, когда ты идешь по улице и понимаешь, что не можешь сфокусироваться практически ни на чем, вновь начинаешь щуриться, несмотря на то, что на глазах вообще-то линзы. Короче говоря, все плохо у меня со зрением.

Пока я целыми днями пытаюсь добросовестно заниматься биологией и смотрю тупые русские сериалы. Серьезно, порой я просто чувствую, как начинаю деградировать с этими сериалами хддд Но все равно продолжаю их смотреть и постоянно бомбить. Мне так больше нравится, чем смотреть что-то иностранное и вообще не чувствовать персонажей (серьезно, я уже просто не могу воспринимать другой менталитет нормально).

А еще я продолжаю бесконечно прослушивать МариМари и растворяться в их песнях.
коннор заебал пальцы в рот совать барыга мемами барыжит за гуляш 19:55:53
коннор заебал пальцы в рот совать
показать предыдущие комментарии (5)
04:20:35 Господин Лейтенант
Да ты просто хочешь чтобы я сунул в рот что-то другое
04:35:19 барыга мемами барыжит за гуляш
.....нахуй пошёл из моего дома
04:38:08 Господин Лейтенант
сэр :(­
04:41:33 барыга мемами барыжит за гуляш
пошёл НАХУЙ


Дневник пользователя bhhjfgjnlh > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Могу сделать Видео-авку или статику...
авпва
пройди тесты:
Это я изменила твою судьбу.(1часть)
Твой парень из Shugo Chara!!!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх